不被看好的愛情,多半因為你自己也沒底氣

  文/安喬Lily

  敗給麵包的從來不是愛情,是我們自己先露了怯,提前退場。

  01

  收到一個讀者私信,是很常見的父母反對女兒和窮男友在一起的話題。

  靚女說:“男友家裡窮,父母和親戚都反對我們在一起,可是男友對我真的很好,處處包容,我猶豫不知道怎麼辦。如果繼續和男友在一起,就會跟家裡人鬧翻;如果聽家裡人的,就要和男友分手。一邊是多年的感情,一邊是父母二十多年的養育之恩,能不能告訴我,麵包和愛情要怎麼選?怎麼選才不會後悔?”

  這個私信,讓我想起春節期間的那個熱門事件:上海女孩跟男友回農村過年,見到第一頓飯後就分手,然後靚女還把這個事兒發在網絡上求助萬友,引發激烈討論。

  雖說每個人都有自己的權衡與選擇,旁人做不到設身處地,便無權苛責與謾駡。

  但看到這樣的留言和新聞,我還是挺生氣的。

  你問:為什麼你的愛情一遇到麵包,就難以抉擇?

  你問:為什麼愛情在麵包面前常常敗下陣來,成為犧牲品?

  可是,你的問題分明不是愛情和麵包如何二選一啊,甚至這都不是到底要聽父母的,還是堅持自己內心的問題。

  我們總是誤以為自己陷入了兩難的選擇,卻沒有意識到,是因為我們自己底氣不足、能力不够,所以難以抉擇。

  你介意那些質疑的聲音,左右為難時,其實表明你自己也不看好它了。你遲疑了,因為你沒有信心,他對你的好是否足够多到可以抵禦來自現實的險惡;你也不確定,這份愛到底有多忠貞,能給你以力量,扛住來自親人朋友的反對、填補你對安全感的恐懼。

  你慌忙地、不知所措地、可能還帶點兒悲傷地,就放弃了你的愛情。不是因為別人現實,而是你也有虛榮心,你渴望更多的麵包,博得他人豔羨的贊許;更因為你內心害怕,選擇了手邊這個窮男友,會不會有一個值得期許的未來。

  你問:怎樣選擇才不會後悔?

  就好像在問,怎樣的人生,才會永遠開心快樂?

  山本文緒說過:“人有時候真是奇怪,選擇了的會後悔,放弃了的會遺憾,但完美只能是一種理想,而不可能是一種存在。”

  這世上沒有完美的選擇,剩下的便只有甘心情願和全力以赴。不僅僅為了證明給別人看,還因為,你發自內心地覺得,你們一定會變得更好。

  02

  春節期間,大家忙著搶紅包,忙著同學聚會,也忙著討論春晚……惠子卻和老公、女兒去了海南度假。

  在朋友圈曬出藍天碧水,豔陽沙灘,美食木屋,還有一家人超有感染力的笑容。

  底下一堆點贊和評論,無一不是羡慕嫉妒恨,高呼:好幸福啊,人生贏家……

  可是多年前,她的愛情分明是不被看好的。

  大學裏,成績好相貌佳的惠子,愛上了一個高她兩届的學長,聽她後來跟我們講,才知道,這段愛情竟差不多是惠子先追的他。

  她老公家境不好,上大學的學費,是自己打了兩個月的暑期工,加上跟親戚東拼西湊才凑足的,不然可能連大學都上不了了。可他人窮卻不志短,勤奮好學,積極參加各種校內活動,全無寒酸窮困的窘態,唯獨在面對愛情時,心底有自卑。

  其實他也喜歡惠子,卻在得知惠子條件不錯後,竟萌生退意,還躲著惠子。

  猶記得惠子同我說起這段往事時的感歎,“那時我並不怪他,他是一個多麼驕傲的人,不怕自己吃苦,可是因為在乎,卻不能忍心看自己喜歡的人,跟自己一起吃苦。”

  她笑著說,眼睛裏閃著淚,“如果之前只是喜歡他的勤奮,喜歡他身上的那種韌勁,後來我便知道,這輩子我只愛他一個,我註定是要嫁給他的。”

  因為惠子的堅定和勇敢,他也變得更堅定和勇敢。退縮不是男人所為,愛她,就和她站在一起,去拼搏一個配得上她的未來,而不是讓她一個人去面對所有的為難與抉擇。

  他們談戀愛,遭到兩邊父母的反對,門不當戶不對,只怕他們空有一腔荷爾蒙,到頭來一場空,更怕他們真的走到一起,苦日子還在後頭。

  可是他們一直堅持著,走進了婚姻。

  惠子的爸媽,在婚禮上哭得個淚人兒似的,惠子拉著他們的手,笑著說:“我一定會幸福的。”

  沒有哪一段感情是一帆風順的,惠子和老公之間也會有摩擦和不愉快,在惠子的父母要給他們掏錢買房子的時候,在惠子跟婆婆共處一個屋簷下,磨合生活習慣的時候,在惠子老公要被外派德國學習兩年的時候……

  生活就像陞級打怪獸,一個挑戰接著一個,再善良溫柔的人也會有脾氣,再堅強的人也會軟弱。惠子說,狼狽不堪的時候,也後悔過啊,撐不住的時候也想放弃啊,可是哭一哭就好了,日子還要繼續,因為有愛,便沒有想的那麼難。

  後來,他們靠自己的能力,買了房買了車有了小孩,該有的都有了,物質不缺,依舊幸福美滿。

  當初不被看好的愛情,漸漸成為別人眼中的羡慕與榜樣。

  惠子說過最讓我動容的話是,“底氣也不是一開始就有的,可是我想不出這世界上除了他,還有誰能像他一樣給我勇氣。這樣想了,就不那麼怕了。起初想要爭一口氣給別人看,後來便覺得,這就是我最好的愛情,最大的福氣。”

  03

  所以,會敗給麵包的從來不是愛情,是我們自己先露了怯,提前退場。

  你悲傷,你舉棋不定,都不過是你假借愛情之名,對自己無能為力的控訴。那些會被輕易放弃掉的愛情,並沒有你想像中地那麼愛;那些你轉身去追求的麵包,它足够大又怎樣,可能會越大越難以下咽。

  麵包很重要啊,有情也做不到飲水飽,可是它的重要,卻不是要我們放棄愛情的原因。

  你為什麼不能自己去掙這個麵包?

  為什麼要別人帶著麵包,來和你交換愛情?還美其名曰“聽媽媽的話”?

  父母大多都是結果論者,不是他們不看重對方人品,也不是他們全盤否定你們的相愛,他們只是單純地希望你好,私心地希望你走上一條人生的“捷徑”,也或者他們只是把自己在婚姻裏的焦慮附加給你……

  與其去苛責他們,不如讓他們看到你的成長與能力,你有自己成熟的想法,你不懼怕與世界交手,哪怕選錯了,你也願意自己去承擔這個後果。

  他們或許依舊會心疼,但更多的是欣慰。

  我們誤以為的愛情和麵包之爭,在真正的愛情面前轟然瓦解。

  我們缺的從來不是麵包,而是堅信可以掙得麵包的勇氣和信心,恰好,給你信心的絕大動力,是來自你的愛情啊,因為相愛,所以可以化身超人披荊斬棘,可以抵禦世事艱難。

  麵包讓我們維生。但愛情讓我們選擇與誰同渡一生。

  這是愛情教會我們的事。

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