笑話大全簡訊

  • 老公:“朕方才在奇仙閣看到一款茶,那湯色金黃明亮的,私心想著若是泡來給愛妃喝,定能美容養顏,必是極好的……”老婆:“說人話。”老公:“老婆,我買了一包茶,求報銷……”哈哈,笑話一則,願你開心! —— 冷笑話
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  • 瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看,問:瑪麗太太?是的。你以前在西區小學當老師?是的,你怎麼知道?法官笑了,我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了,輕鬆起來。法官接著說,我等這一天等了20多年,現在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了,以後再也不犯了。” —— 冷笑話
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  • 降熱爽口吃西瓜,美容養顏是黃瓜,清腸利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它們是一家,你躲在地下乾嘛?原來你是地瓜。 —— 整蠱簡訊
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  • 當年找工作時,主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的,結果一激動說:“兩千年前……”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一聲,說:“孔子的學生吧。” —— 囧糗事
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  • 平時的心跳:__/\\______/\\_______看電影時的心跳:__/\\___/\\_/\\__/\\_/\\_你來電時的心跳:_/\\_/\\_/\\_/\\_/\\_/\\_看到工資之後的心跳:___________________ —— 趣味簡訊
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  • 乾隆問劉墉:“國家的銀子哪裡去了。”劉墉答:“掉河裡了。”乾隆又問:“怎麼不撈呢。”劉墉答:“河深(和珅)啊!” —— 冷笑話
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  • 和一哥們一起坐公交,上車後,他一屁股坐到老弱病殘孕座位,我問他:“你老弱病殘孕佔哪一樣?才坐這裡。 ”他回了個:“懷才不遇……” —— 趣味簡訊
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  • 北大校長針對學生戀愛成風訓話:“北大是培養精英的地方,統計表明,成功人士平均比配偶大12歲,精英比配偶大17歲,獲得諾貝爾,就可能比配偶大54歲,你們未來老婆現在還在幼兒園呢,或沒出生,現在花費時間和金錢,養的是別人老婆!”男學生一致回答:“我們是在討好未來丈母娘! —— 趣味簡訊
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  • 朱元璋建立明朝以後,見大將徐達功高震主,心懷忌憚。一次徐達身染背疽,忌食蒸鵝。朱元璋見時機已到,就傳旨賜蒸鵝給徐達。徐達明白了朱元璋的用意,含淚吃掉,倒在地上哭道:飛鳥盡,良弓藏。朱元璋嘿嘿一笑,搖頭道:不,這在我老家安徽叫做梯子不用時要橫著放。 —— 冷笑話
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  • 排隊買早餐,有人從背後拍了我一下,我回頭一看,是倆姑娘,其中一個害羞地笑了笑說:“不好意思啊,認錯人了……”我回過頭去。然後隱隱約約地聽見其中一個姑娘說:“帥個屁啊……” —— 囧糗事
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  • 太上老君不能將孫悟空煉化的原因:古時煉丹爐是煤爐,只能達到1200度,而孫悟空是石猴,成分二氧化矽,熔點1600度,煉不掉!懂點科學多重要! —— 整蠱簡訊
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  • 清晨,唐僧從夢中醒來,發現悟空跪在自己床前,於是便問:悟空,你怎麼了?孫悟空滿臉淚水的說:“師傅,我求您了,下次說夢話,不念緊箍咒,行嗎? —— 趣味簡訊
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  • 一男的跟女的表白,男:“跟了我,就算只有一碗麵,你吃麵我喝湯。”女:“那以後煤氣罐誰往樓上扛?”男:“你吃麵,當然是你扛啊。” —— 趣味簡訊
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  • 表弟高考進考場做一題,需寫“恩惠”兩字,可“惠”字不會寫,左思右想無果。忽驚喜!考試時帶一瓶飲料進考場,瓶蓋內有“謝謝惠顧”字樣,此惠應和恩惠同一字。竊喜,假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈!只見蓋內赫然印有“再來一瓶”! —— 趣味簡訊
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  • 甲:“老公,結婚以前你不是常常對我說,我是你心中的女神嗎?”乙:“老婆,現在你總應該看出來,結婚以後,我就成了一個無神論者。” —— 冷笑話
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  • 高端大氣上檔次,低調奢華有內涵,奔放洋氣有深度,簡約時尚國際範,低端粗俗甩節操,外猛內柔女漢子,賣萌嘟嘴剪刀手,憂鬱深沉無所謂,狂拽帥氣吊炸天,冷艷高貴接地氣,時尚亮麗小清新,可愛鄉村非主流,貴族王朝殺馬特。記住了,留著以後用! —— 趣味簡訊
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  • 好消息:各位主演and群眾演員們,由於今年夏季重口味寫實電影《全城熱死》熱播後反響巨大,該電影番外篇《全城煎蛋》、《全城洗桑拿》、《全城鐵板燒》、《全城烤熟》等將陸續開拍,請各位做好參演準備,影帝影后最終將花落誰家,讓我們拭目以待!請相互轉告哦 —— 趣味簡訊
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  • 到學校門口買水果。一個攤位的生意很火,那我過去看了看。走進聽見那邊喊的是:橘子大減價啦,一塊錢兩斤。兩塊錢三斤,三塊錢四斤。。。五塊錢六斤,快來買呀。一群大學生,全都在買五元六斤的。 —— 冷笑話
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  • 唐僧師徒行走在西天取經的路上,突然幾個妖怪騰雲駕霧衝來,孫悟空、豬八戒和沙僧趕忙上前護駕,結果妖精們把八戒抓了就跑,唐僧坐在白龍馬上大叫:你們抓錯了,他是我徒弟八戒,我才是唐僧!你們不是想要吃我麼?妖怪:別開玩笑了,現在豬肉可比你值錢多了! —— 冷笑話
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  • 我們的總經理姓周,一次他打電話來,我正開車,一緊張張口就說:“週總理……” —— 爆笑口誤
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  • 我軍遭敵隱蔽橋型暗堡攻擊,傷亡慘重。危急關頭董存瑞挺身而出,毅然抱起炸藥包衝到橋下用左手托起炸藥包,但求生的慾望卻讓他遲遲未能拉掉導火索。連長遠遠看著焦心不已,忍不住大喊:“小董!拉拉拉!拉拉拉! ”董存瑞一愣,蹲倒放下炸藥包開始挖土,嘴裡還哼唱著:“我…我是埋包的小行家?” —— 冷笑話
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  • 男:“我們結婚吧?”女:“我還小呢。”男:“哦。聽說民政局附近有一個火鍋不錯。 ”女:“我們什麼時候去吃?”男:“我們去民政局不順路,等結婚的時候順道去吃吧,反正…...”女:“那咱結婚吧!” —— 趣味簡訊
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  • 上班遲到的原因:早上做了個夢,夢裡我和幾個朋友被劫持了,大夥正考慮怎麼脫身的時候,鬧鐘響了。起來正準備穿衣服,突然想到如果我溜掉了,剩下的哥們會不會被殺掉啊?兄弟如手足,我可不能扔下兄弟們不管,於是就躺下接著睡了~ —— 趣味簡訊
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  • 路遇一名乞丐,他雙眼含淚地對我說:“可憐下我吧,我都記不清上一次吃飽飯是什麼時候了。”我覺得是挺可憐的,安慰他:“別著急,慢慢想總會記起來的。” —— 冷笑話
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  • 去麵館吃麵,剛坐下就過來一人,手裡拿著一張幾何圖案的圖片,圖片中心有個紅點。那人對我說:現在盯著這個紅點看20秒,然後閉上眼睛,就會有奇蹟出現。我盯著看了20秒,閉上眼睛卻沒看見什麼奇蹟,氣得我睜開眼,嚯!真他媽奇蹟,我桌子上的手機不見了 —— 冷笑話
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  • 新到一家公司工作,總聽到同事笑著叫一個四十多歲的女人“叮咚”“叮咚”,覺得很有意思,今天看見她,我也叫了兩聲“叮咚,叮咚”,而且是聲音很歡快的那種。她愣了一下,然後笑著離開。旁邊的同事都傻眼了,然後告訴我:“這是公司董事長,姓丁。” —— 趣味簡訊
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  • 女孩發簡訊給男孩:“你在做什麼呢?在睡嗎?那請把夢傳給我。”“在笑嗎?那請把笑容傳給我。”男孩回复:“我在大便……” —— 趣味簡訊
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  • 李白與杜甫分別數月,在齊魯重逢。李白長歎曰:請允許我塵埃落定,用沉默埋葬了過去,滿身風雨我從海上來,才隱居在這沙漠裡。該明白的事總清晰,千言萬語只能無語,愛是天時地利的迷信……杜甫問:你到底想說什麼?李白答:原來你也在這裡。 —— 冷笑話
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  • 小明來到銀行,對工作人員說:“幫我取錢!”工作人員:“您好,裡面有1800。”“七萬。 ”“裡面只有1800。 ”“是啊,我要七萬。 ”“……裡面只有1800! ”“七萬! ”……“噢!!您是說取完是嗎? ”小明:“對呀,我普通法不飄損嗎?” —— 趣味簡訊
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  • 小蒲公英哭著問爸爸:爸爸,我為什麼要和同性相戀啊?爸爸拍了拍小蒲公英的肩,痛哭說道:因為世上沒有蒲母英啊! —— 趣味簡訊
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