笑話大全簡訊

  • 蚊子想做蜜蜂男友,蜜蜂很看不起這傢伙。蜜蜂說:“我採蜜,傳精送寶。你能替我做什麼? ”蚊子說:“你有血海深仇嗎?我能幫你血債要用血來還。 ” —— 趣味簡訊
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  • 夫妻倆吵架,老婆破口大罵,老公不語趴在地上打滾。老婆:“你幹什麼。”老公:“我在懲罰你,衣服髒了不用我洗。” —— 趣味簡訊
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  • 期末考試填空題,問“李清照是___派的詞人”,我實在不知道就寫了個武當派。卷子發下來的時候老師說有個學生的答案必須得請他家長來看看!我想我完蛋了,結果是同桌被請家長了,因為他的答案是“蛋黃派”! —— 趣味簡訊
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  • 我們的總經理姓周,一次他打電話來,我正開車,一緊張張口就說:“週總理……” —— 爆笑口誤
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  • 下午出去散步,看到一個哥們儿蹲在路邊喊,7號,7號跑在最前面,6號緊追不捨,哎呀,3號飛速超越,馬上要超了,3號,3號……我以為他在看手機跑馬,過去一看當場天雷滾滾啊,這哥們在看螞蟻搬家…… —— 冷笑話
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  • 一個同學往他的朋友家打電話,對方的爺爺接的,那同學不知道在想什麼,張嘴就是:“爺爺,我是奶奶。。。”突然覺得不對,哐一下就把電話掛了。。。 —— 冷笑話
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  • 理工男到女友家與女方父母見面,恰好下大雨。剛進門,就听女友媽媽抱怨:“你爸買菜去了,知道快要下雨出門也不帶傘。“理工男拿上自己未收起的雨傘就往外衝。女友道:“你又沒見過我爸,你去給誰送傘啊。”理工男道:“沒問題,我通過你和你媽的樣子就能推導出你爸的長相了。” —— 冷笑話
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  • 小時候我們都是祖國的花骨朵,隨著時間推移,有人開花有人結果,有人桃李天下,可偏偏就有這麼一小撮人,他們最後長成了…奇葩… —— 冷笑話
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  • 為什麼我吃冰工廠沒有被凍住!為何我用飄柔洗頭,但是感覺不到一點自信!為何媽媽送旺仔牛奶來學校,學校沒有廣播叫我?我去超市買益達忘了拿,為何沒有美女跟我說:你的益達!我還打算說:是你的益達勒!為何我喝了紅牛,老婆也沒說你今天真厲害。我喝七喜也沒有召喚出小人啊! —— 趣味簡訊
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  • 一群女同事聊天,其中兩個懷孕了,就聊懷孕的事。聊到未婚先孕,說好多男的都是先上車后買票……這時旁邊一男同事說:“那是因為現在車票太難買了!” —— 整蠱簡訊
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  • 冬天早上做公交車上班,人特別多,半路上來一妹子,肚子微突,搞笑本著雷鋒精神,神速讓座,讓座後,兩人相對笑笑,正讓搞笑覺得自己做了好事時,妹子從微突肚裡拿出一熱水袋,熱水袋,熱水袋…… —— 冷笑話
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  • 白娘子受傷現了原形不知所踪,許仙狂奔到西湖邊找到當年的船夫,急切問:“快告訴我娘子在哪裡?我娘子在哪裡? ”船夫一臉茫然:“我,我不知道…”許仙發瘋似的緊緊掐住船夫:“你是擺渡你不知道?!” —— 冷笑話
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  • 近日高溫,記者採訪市民。問一黑人:“你能說說是武漢熱還是非洲熱嗎?”答:“我再強調一遍,我不是非洲的,我是在武漢曬黑的! —— 趣味簡訊
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  • 首長:同志們好!士兵:首長好!首長:同志們都曬黑了!士兵:首長更黑!首長拍一士兵的胸部說:這肌肉練得多好!士兵:報告首長,我是女兵! —— 冷笑話
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  • 以前考試老師髮捲子,後邊的女生多拿了一張,高呼“老師,我有了,我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的,是我的”全班爆寒~~~” —— 冷笑話
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  • 沒有你,生活難;少了你,心很煩;追求你,不疲倦;佔有你,心裡甜;擁抱你,天地寬;哦,人民幣,我願與你纏纏綿綿到永遠! —— 整蠱簡訊
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  • 魯迅上學遲到,老師生氣道:“十幾歲的學生還睡懶覺,下次記著早點。"魯迅聽了,低著頭默默回到自己的坐位上。掏出小刀在課桌上刻了個“早”字,然後刻了個“點”,接著又刻了“米粑粑土豆餅三明治大蔥肉餅熱乾麵三鮮豆皮鮮肉湯包鮮肉包子醬肉包子重油燒麥饅頭油條面窩鮮肉餃子” —— 冷笑話
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  • 一次和老婆吵架,由於在單位不能打電話,就來回發短信,吵得很厲害。我一條條的大篇幅猛攻,突然老婆一天短信讓我可笑不的.她說“雖然愛吵架,雖然很生氣,但不得不佩服你的打字速度!!” —— 趣味簡訊
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  • 兒子才開始上幼兒園……有天放學回來,臉上被人撓了,老婆那個心疼啊,中午上學的時候老婆陪兒子去了,見到那個熊孩子,老婆氣沖衝的一個健步走上去……從口袋了掏出了指甲刀,給那熊孩子剪了指甲~ —— 趣味簡訊
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  • 舍,看起來是給人,實際上是給自己。給人一句好話,你才能得到別人回你一句讚美;給人一個笑容,別人才能對你回眸一笑。舍和得的關係,就如因和果,因果是相關的,捨與得也是互動的。正所謂“種瓜得瓜種豆得豆”,舍什麼就會得什。朋友。呵呵我捨一毛錢,你得一天快樂哈。 —— 趣味簡訊
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  • 【雷詩你】1.床前明月光,咦,地上有瓶護手霜;2.眾裡尋他千百度,驀然回首那人卻在門口小賣部;3.何事長向別時圓,我會天馬流星拳;4.商女不知亡國恨,隔江猶唱雙截棍;5.唧唧复唧唧,木蘭在打遊戲機。 —— 趣味簡訊
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  • 鋤禾日當午,長肉好痛苦早上照鏡子,一哭一上午衣服穿不上,心裡很痛苦不穿又不行,穿了更痛苦想要不痛苦,少吃最靠譜剛剛下決心,飯桌又犯虎!上聯:一白遮千醜。下聯:一胖毀所有。橫批:啊……多麼痛的領悟! —— 趣味簡訊
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  • 半夜睡不著,爬起床來走到客廳抽支煙,發現一隻蟑螂,於是跟它聊了很長時間,把我對生活的看法,對上司的不爽,生活的壓力,壓榨的發洩給它聽,煙抽完了,於是我狠狠一腳踩死了它,沒辦法,它知道的太多了。 —— 冷笑話
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  • 甲:忙什麼呢?乙:也沒啥,一來投資體育,二來搞搞慈善。甲:成功人士啊!乙微微一笑:從包裡拿出一張大樂透和一張雙色球。 —— 趣味簡訊
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  • 燦燦的,是陽光;紅彤彤的,是燈籠;熱騰騰的,是火鍋;火辣辣的,是烈酒;麻酥酥的,是你……又觸電了吧,叫你別看簡訊的! —— 整蠱簡訊
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  • 唐三藏:“八戒,你跑兩步給為師看看”。豬八戒:“師父,你為啥突然想看徒兒跑步?”唐三藏:“哎,說來慚愧啊!為師自幼在寺中長大,沒吃過豬肉,也沒見過豬跑啊。 ” —— 趣味簡訊
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  • 路遇兩老人下棋,小馬在一旁觀戰,盤面很焦灼,整整十分鐘,兩老者一直在思考,又過了許久,其中一位抬起頭問,到誰了?對方答:我也不知道! —— 冷笑話
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  • 小伙伴們,其實在你小學時就能判定屬性了。如一群女生到教室沒開門,你是翻窗進去開門的?還是門口坐等的?還是開心去小賣部的?翻窗的那個女屌絲無誤,默默等的不是小清新就是宅,去隔壁的女神腐女對半開,買零食的絕對是​​吃貨。歪理小結論,逗你開心一笑! —— 趣味簡訊
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  • 世界杯告訴女人一個道理:事實證明男人是可以半夜起來給寶寶換尿布的,大清早是可以起床給老婆買早餐的,應酬也是有辦法可以早回家的,晚上也是可以不困陪你聊天的,混了半輩子發現自己連個球都不如! —— 趣味簡訊
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  • 我的人生四大理想:1、給長城貼上瓷磚;2、給赤道鑲上金邊;3、給太平洋安上欄杆;4、給珠穆朗瑪峰裝上電梯。 —— 趣味簡訊
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