笑話大全簡訊

  • 林中落英繽紛,白衣勝雪的我屈膝而坐,輕撫瑤琴,你靜立一旁,是我惟一的知音。於是,你我成就一段千古流傳的佳話—對牛彈琴 —— 整蠱簡訊
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  • 在堵車長達幾小時後,一哥們終於無法忍受,只看見他暴跳如雷的打開車門,拉開後備箱,從裡面拿出一根長長的鐵棍。所有堵車的人吃驚的看著他,只見他大罵著把地上一隻蝸牛敲的粉碎,一邊敲一邊罵著:看你還敢跟踪我。 —— 冷笑話
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  • “最近視力下降很厲害,不知道是不是得了什麼眼疾。”“看醫生了嗎?”“看了。”“然後呢?”“沒看清。” —— 冷笑話
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  • 高二有次考數學,學了半年也沒學明白那些東西。卷子前面2張勉強塗了40分,卷子第三張的題目我都沒看懂。快交捲了也沒抄到,一咬牙,把捲子第三張撕了下來,交了前面2張,出考場。等成績公佈,60分!估計老師沒找到第三張卷子,又怕承擔丟卷子的責任。我就這樣過了… —— 趣味簡訊
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  • 同學陪我看病,從醫院出來,我說:“吃藥萬一吃出毛病怎麼辦?”同學說:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他們。”我問:“萬一吃死了怎麼辦?”同學:“要是死了,你就由人證變成物證了!” —— 趣味簡訊
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  • 老媽今天拿出來一張紙,鄭重其事坐下來跟我談話:“兒子,這是你跟我籤的合同。”“什麼合同? ”“你承諾過二十六以前結婚,二十八以前讓我抱孫子,否則你還我供你上學的所有學費,另外斷絕所有補助。 ”“我什麼時候籤的這麼弱智的合同? ”“七歲那年! ” —— 趣味簡訊
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  • 兒子:“爸爸,外面有一個老伯伯很可憐,他一直在外面慘叫,所以你可以給我兩塊錢嗎?我想給他。”爸爸:“乖孩子,從小就會可憐老人,值得表揚,給你兩塊錢。那位老伯伯是怎麼叫的?”兒子:“雪糕雪糕,一個2塊錢啊!快來啊……”嘿嘿,祝你清涼一夏! —— 冷笑話
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  • 婚不久的小兩口正在家中親熱。老公突然埋怨道:“老婆,這個床咯吱咯吱好響哦,被別人聽到怎麼辦?”老婆不屑的答道:“沒事的,老公,我叫大聲點,別人就听不到床響了!” —— 冷笑話
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  • 在外面擺攤算卦,剛要給一美女算卦,突然下雨了。她一看下雨了,起身就走。我連忙問她:“心誠則靈,這麼一點點小雨,就打敗你了嗎?”她邊走邊說:“反正你算的也不准,靈不了!”我有些激動:“還沒算呢,你怎麼就知道不准!”“呵呵,你要是準,你能不帶傘出門嗎?挨淋了吧! ” —— 整蠱簡訊
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  • 五月對女人來說簡直太可怕了!夏天要來了,還沒減到理想的體重,很多姑娘已經蠢蠢欲動,開始露腿拋胸小吊帶了!不能輸啊!收藏夾已經爆滿,包包鞋子裙子想買的已經數不清了!護膚品也該跟著換季了!每天想這些都操碎了心,最後只能互相發發信息牢騷牢騷哈哈~ —— 趣味簡訊
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  • 電話兵從電桿掉下,問原因,答:一隻松鼠鑽進褲襠忍了,又一隻鑽進去也忍了,但聽到它們說話我忍不住了,它們說果子一人一個 —— 囧糗事
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  • 是你讓我著了迷?我整天的對著你也不覺得累,雙眼都可以不眨一下,每天總是望著你,陪著你,好快樂的過!-我最愛的手機! —— 整蠱簡訊
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  • 這條簡訊沒什麼意思,其實就是點小意思,若你不看就沒意思,看不懂意思就更沒意思,我的意思就是意思意思,有意思沒意思都是一個意思:整暈你。 —— 趣味簡訊
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  • 點燃一把火,是為你燃燒的想念和希望。你的身影是我幸福的留戀。沒有你的分秒,我心憔悴。別誤會,只是想點根煙。 —— 整蠱簡訊
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  • 【武林英雄教你夏季如何抓蚊子】周伯通:左手抓東邊蚊子,右手抓西邊蚊子,抓住以後,用繩子拴著放風箏;梅超風:抓住蚊子以後把腦袋揪下來,在上面按五個洞;東方不敗:用繡花針刺蚊子小屁股;小龍女:養一支玉蜂軍蟄死蚊子;黃蓉:做一桌好菜,撐死蚊子;洪七公:降龍十八掌拍死。哈哈,學會了嗎? —— 趣味簡訊
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  • 甲乙兩朋友招來一輛出租車。甲問:“去中央公園多少錢?”司機:“10元。”甲又問:“和朋友一起去呢?”司機:“10元。”甲對乙說:“我早就對你說過,你一文不值。” —— 冷笑話
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  • 這天氣,實在有點熱了!路上遇到個陌生人,對視一笑,變熟人了!在家裡坐著坐著,一不小心成暖男了!想吃個涼菜,都得趕緊吃,要不一會兒就成麻辣燙了!這條短信要是不發,嘿嘿,一會兒就餿啦! —— 趣味簡訊
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  • “中午吃飯的時候,老婆突然不停地咳嗽起來,我忙問她怎麼了,老婆說:“噎……噎著了……咳……咳……快……快幫我拍拍……”我連忙掏出5寸超大屏手機,給她拍了一張。 —— 趣味簡訊
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  • 從前有個人,他家門口有座大山,每次他要出遠門都要繞過那座大山,然後有天他下定決心要挖開這座大山,村里的智叟笑他,你這把年紀了還挖的完嗎。他說,我死了還有子子孫孫無窮盡也,肯定挖的開。智叟一笑:你有女朋友嗎? —— 冷笑話
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  • 愛你沒道理,就是戀著你,大大的香吻,不變我的愛,神態很自若?自若你就往下看:回看前五句,每句第二字,連起讀一讀,讀完你神穩,我就算你狠 —— 整蠱簡訊
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  • 忙嗎?沒事,只是想用不打擾你的方式告訴你,我在想你!希望你收到簡訊時,你的嘴角是微笑的,鼻子拱拱,哼哼兩聲,讓別的豬知道你是最幸福的! —— 趣味簡訊
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  • 來公司實習半年了,一共我們三個實習生,另外兩人陸續離開。近日無所事事,和部門經理開玩笑:“我這邊沒啥任務了,咋還不辭退了我”。經理回到:“可不行,沒個臨時工,萬一出事了咋辦。” —— 冷笑話
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  • 剛剛看到一個同學QQ在線,我問他:幹嘛呢?他回了一句:JB。我說:說啥呢,注意素質。他又說:加班。 —— 冷笑話
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  • 請用三個字形容你現在的情緒:煩著呢、吃點嘛、想罵人、困死了、很充實、有點悶、很清閒、活太累、想旅遊、很無奈、很開心、還活著、青春期、更年期、​​很寂寞、墮落了。如果你沒得選擇,那麼說明,你想我。 —— 趣味簡訊
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  • 公交車上一大哥在打電話:“你要一百萬塊是吧,他那要五十萬塊是吧,一會我就給你們送去!”坐在對面的小妹羨慕地問:“大哥,你太帥了,你是乾啥的呀?”大哥:“我就是一個司機。”小妹:“你一個司機咋那麼有錢啊?”大哥:“有什麼錢,我是給工地拉磚的!” —— 趣味簡訊
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  • 一對兄妹小朋友在打架,打的正兇的時侯,爸爸趕過來,衝著哥哥就吼道:“你一個當哥哥的,就不能讓點妹妹? ”說完還打了哥哥一巴掌。哥哥後著臉邊哭邊說:“好啊,這麼多年你都沒有打我,今天竟然為了一個女人打我!” —— 趣味簡訊
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  • 如果天空刮起了大風,那是我想來到你的身邊;如果天空響起了雷聲,那是我對你的深情呼喚;如果天空出現了閃電,那是我在把你想念;如果天空下起了大雨,那是...別多想了,那是刮風打雷閃電後的必然。 —— 趣味簡訊
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  • 斑馬:如果你們想快速把我加為好友,不用以“添加QQ好友”、“添加手機聯繫人”等老土方式,只要掃一掃我身上漂亮的二維碼就可以了。 —— 趣味簡訊
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  • 飯店中,男友對服務員說:“這湯我沒法喝。”服務員說:“不好意思,您稍等,我去找經理來。”男友對經理說:“這湯我沒法喝。”經理說:“不好意思,您稍等,我去找廚師來。”男友對廚師說:“這湯我沒法喝。”廚師問:“為什麼呢?”男友回答:“沒給我勺子。” —— 冷笑話
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  • “大人,為何世人都管您叫包公?”展昭問。“承蒙錯愛。我想應是與我的年齡及地位有關吧。”包拯道,“有朝一日你們也會享有同樣殊榮。”“喔,那時候我就是展公啦。”展昭興奮地對公孫策說,“而您就是公公!”公孫策怒吼:“我姓公孫好嗎?!” —— 冷笑話
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