笑話大全簡訊

  • 有一個聰明的化學老師是這麼啟發學生記金屬活動性順序表的。鉀,鈣,鈉,鎂,鋁;鋅,鐵,錫,鉛,氫;銅,汞,銀,鉑,金……由於太難背,於是教學生背了一個口訣:撿,個,大,美,女;身,體,細,纖,輕;總,共,一,百,斤。 —— 冷笑話
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  • 這個是聽同學說的!一次同學去買耳機,老闆拿出許多耳機。同學挑了半天,選了其中一個問老闆:這個五十賣嗎?老闆很嚴肅的說:你怎麼不按套路出牌,應該是我先說多少錢,你再講價的嘛! —— 冷笑話
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  • 【中國互聯網公司吉祥物】1QQ—企鵝;2搜狐—狐狸;3百度—熊(百度Logo上腳印是熊掌,靈感來自“獵人巡跡熊爪”);4迅雷—蜂鳥;5淘寶—螞蟻(有人把淘寶網的“網商”稱為“螞蟻雄兵”);6新浪—眼睛(你的網上新世界);7淘寶商城(天貓)—貓,我是貓,喵喵喵… —— 趣味簡訊
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  • 大力出差擔心家中被盜,便在茶几上放了一百元錢和一紙條,上寫:您別費神了,家裡沒錢,這錢是給您的零花錢,隔壁家的老公是發改委的,老婆是財政局的,有錢而且被偷還不敢報案。一周後出差回來,大力競發現茶几上多了兩萬元,且有一紙條,上寫:這是給您的信息費,請笑納! —— 趣味簡訊
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  • 八戒:“猴哥,白龍馬最近性情有些古怪,每次我和它開玩笑,它都會在泥地打個滾,然後跑開幾步拉馬糞。”悟空:“呆子,小白龍不會說話,它的意思是:泥馬,去屎……” —— 冷笑話
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  • 小區內的超市提供送貨上門服務,一天,老爸想吃煎餅,就讓老媽打電話給超市。老媽:“超市吧?你家有沒有煎餅?”超市:“有。”老爸忽然插話:“咱家冰箱裡還有,不用訂了。”然後就听老媽對著電話說:“嘿嘿,我家也有。” —— 趣味簡訊
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  • 我給表妹介紹對象,表妹來我家,等見面,女兒就問她:“小姨,你打扮得這麼漂亮上哪兒啊?”表妹說:“相親啊。”女兒又問:“相親很好玩嗎?”表妹笑著回答:“不但好玩,還有好吃的呢。”誰料,這話被女兒記在了心裡。星期天,女兒非要去外邊吃炸雞,被我以“不能吃垃圾食品”拒絕了。女兒看著我,不滿地說:“哼,明天我就相親去,吃好吃的,玩好玩的,就是不帶你。” —— 冷笑話
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  • 吃飽了吧,喝足了吧,該睡覺了吧,別打呼嚕,影響睡眠質量,明早一個排的人還等著要搶購你這新鮮的豬肉呢! —— 整蠱簡訊
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  • 網友評出現實生活中的十大酷刑:1.減肥;2.早起;3.斷WIFI;4.劇透;5.想念一個人;6.吃伍仁月餅;7.和處女座相處;8.說話不說完;9.午餐吃什麼;10.擠地鐵。你最怕哪一個? —— 趣味簡訊
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  • 【囧語錄】1、有錢時敗家,沒錢時拜神。2、睡八小時,起來又是一條好漢。3、只要功夫深,芙蓉瘦成針。4、要在江湖混,最好裝光棍。5、活著的杯具,1G的大腦裝了2G的煩惱。6、隱藏秘密的一個好方法,就是把它當成玩笑講給全世界聽。 —— 趣味簡訊
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  • 那是時光機研製成功的第二年,那天我和吝嗇鬼老王打賭,輸了,他說:“你請我穿越一次吧?”我說:“行啊。哪朝哪代?”“就去大前天吧。”老王想了想說。我暈,要知道最熱的穿越線是唐朝啊!候機室等了一小時,老王就出來了,我問他感覺如何。他打著嗝說:“吃飽了。今天家裡一條魚臭了……” —— 趣味簡訊
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  • 為什麼我吃冰工廠沒有被凍住!為何我用飄柔洗頭,但是感覺不到一點自信!為何媽媽送旺仔牛奶來學校,學校沒有廣播叫我?我去超市買益達忘了拿,為何沒有美女跟我說:你的益達!我還打算說:是你的益達勒!為何我喝了紅牛,老婆也沒說你今天真厲害。我喝七喜也沒有召喚出小人啊! —— 趣味簡訊
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  • 在會展中心,一個老闆說自己的膠水是萬能膠水,什麼都能粘住。小明上前問了一句:“老闆,一顆破碎的心能粘住嗎?”老闆深深地看了小明一眼,說:“小伙子,我還要做生意,別鬧行嗎?” —— 趣味簡訊
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  • 吃完飯,爸爸抽了口煙,緩緩說道:“女兒今天發朋友圈說戀愛了。”媽媽有些詫異:“啊!怎麼會這樣? ”爸爸說:“晚上回來得跟她談談。”“談!必須談! ”媽媽氣憤地說:“憑什麼屏蔽我不屏蔽你!” —— 冷笑話
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  • 同事在跟女友發信息,我瞧見他發是一個“!”。而他女友回的是“O!!!!!!”我很好奇,問:“你們說的這是啥?”同事道:“哦,我們在約週末幹嗎去呢,我說打台球,她說打保齡球!” —— 趣味簡訊
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  • 小魏打電話給同學,同學媽媽:“他不在,請問你貴姓?”小魏:“姓魏。”“魏什麼? ”小魏:“我不知道為什麼,我爸爸姓魏,我就跟著姓魏。” —— 趣味簡訊
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  • 外國友人分不清“的地得”三個字的區別,我問老婆,你能造個句把“的地得”都用起來嗎,而且要表達出不同的意思,如果你能做到,那我今天全聽你的。此刻正在看電視劇的老婆,按下暫停鍵,微微轉頭道“今天的地得掃了!”哎,啥都不說了,趕緊掃地去。 —— 囧糗事
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  • 【據說世界上有三種奇特人類】第一類,無論怎麼用眼,長時間上網,眼睛永遠5.0。第二類,他們無論怎麼熬夜,怎麼吃辣椒,他們的臉永遠不會出現痘痘。第三類,無論吃多少肥肉,甜食,巧克力,來者不拒,飯量一個頂倆,也不鍛煉,可是他們永遠都不會胖!有奇特人類中槍麼?你身邊肯定有!! —— 趣味簡訊
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  • 老虎抓了七匹馬,關在山洞,也不吃他們,每天給他們看腦殘劇,看腦殘劇,終於有一天,馬兒們忍不住問老虎究竟想幹什麼。老虎紅著臉說“我……我想吃傻七馬。” —— 冷笑話
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  • 最近天氣實在是太熱了,推薦幾個解暑良方:第一,想想你喜歡的人,心涼半截!第二,想想自己的銀行存款,心拔涼拔涼地!第三,想想自己的年齡,後背嗖嗖竄冷風!第四,想想自己的身材相貌…尼瑪!到北極了! —— 趣味簡訊
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  • 此生不長,有些精彩只能經歷一次,有些景色只能路過一回。不要等,有時等著等著,會讓等待成為一種習性,就會在等待中蹉跎歲月;不要怕,能說的立即說,能做的馬上做,不要瞻前顧後畏首畏尾,你今天不做的,或許就是永久的心結。我只想問一句:啥時候請我吃飯? —— 趣味簡訊
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  • 李白與杜甫分別數月,在齊魯重逢。李白長歎曰:請允許我塵埃落定,用沉默埋葬了過去,滿身風雨我從海上來,才隱居在這沙漠裡。該明白的事總清晰,千言萬語只能無語,愛是天時地利的迷信……杜甫問:你到底想說什麼?李白答:原來你也在這裡。 —— 冷笑話
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  • 中午吃魚,女兒吃了兩小塊,再叫她吃就不肯吃,把頭搖個不停。我說你的頭搖的都像撥浪鼓了。她突然不搖頭改成點頭了,還一邊點頭一邊移動,問我:那這樣像不像波浪線啊? —— 冷笑話
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  • 一次和老婆吵架,由於在單位不能打電話,就來回發短信,吵得很厲害。我一條條的大篇幅猛攻,突然老婆一天短信讓我可笑不的.她說“雖然愛吵架,雖然很生氣,但不得不佩服你的打字速度!!” —— 趣味簡訊
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  • 某人:我想買本書,裡面沒有凶殺卻暗藏殺機,沒有愛情卻愛恨難捨,沒有偵探卻時時警惕,你能介紹一本嗎?店員:只有這個——《中國股市行情》。 —— 趣味簡訊
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  • 數學系女友要分手,男友問原因,女:你經濟一窮二白,性格不三不四,成績亂七八糟!男:你太誇張了!女:我說的八九不離十! —— 趣味簡訊
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  • 午夜裡,由噩夢中驚醒的我,看到哥哥坐在床邊,輕輕地問我:“怎麼了?”我說:夢見一群抱著自己腦袋的鬼追我!是不是這樣的?說著,哥哥把他的頭摘下來了。 —— 冷笑話
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  • 大學時候,聽見一個女生點菜:師傅,炒一盤酸辣土豆絲,不要放土豆! —— 爆笑口誤
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  • 在醫院藥房拿點中藥,窗口人挺多,護士一走過來都爭著問藥好了沒。我在人群後面踮著腳說:“護士,拿藥,我丹參。”前面有個阿姨回過頭白了我一眼說:“小伙子,算了吧,單身沒藥可醫的!” —— 趣味簡訊
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  • 【專家稱,早上能被鬧鈴叫醒的人不宜交往,愛賴床的人更值得信賴】經研究:早上能被鬧鈴叫醒的人,多是為實現自身目標不擇手段的人,而那些愛賴床的人則相反,他們一般比較隨和,有著一顆包容萬事的心。小伙伴們……一不小心優秀了,快來和我做朋友吧,哈哈! —— 趣味簡訊
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