笑話大全簡訊

  • 群裡的人都在討論工資。一群友說:“我畢業一年時工資6千。”另一群友說:“我畢業半年時工資6千。”看不下去了我說:“我剛畢業就工資6千。”結果大家都誇我牛,其實我是在吹牛。 —— 冷笑話
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  • 冷了這麼久,你凍著了沒有,是否任那寒風凍得你眼淚直流?愛你念你想你見你別無他求,卻怕你在那寒風中日漸消瘦,除了等待還有問候,趕緊回屋加衣別冷了都不知道往家走! —— 整蠱簡訊
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  • 朋友給我發微信:“我累了,以後咱們少聯繫吧。”我:“大哥,我快一年沒跟你說話了吧?”對方:“那就好,我是他太太,正在挨個篩查,你清者自清。” —— 趣味簡訊
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  • 上大學時,一老師講課,講到一種新型的材料,說:“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對,性能和功能……” —— 爆笑口誤
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  • 某男生生性懶惰,習慣把髒衣服泡在水盆一個月。宿管大媽語重心長地說:“衣服泡時間長了就會腐爛的!”該生認真答道:“不會,我每天都換水!” —— 趣味簡訊
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  • 【這才是境界最高的互粉】雷鋒說:“讀毛主席的書,聽毛主席的話,照毛主席的指示辦事,做毛主席的好戰士”。毛主席批示:向雷鋒同志學習! —— 冷笑話
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  • 【老外抓狂的中文八級考題】1、冬天:能穿多少穿多少;夏天:能穿多少穿多少。2、剩女產生的原因:一是誰都看不上,二是誰都看不上。3、單身的來由:原來是喜歡一個人,現在是喜歡一個人。這些考題能讓老外抓狂,以前英語不好的你暗爽有木有? —— 趣味簡訊
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  • 顧客:“我想買本書,裡面沒有凶殺,卻暗藏殺機;沒有愛情,卻愛恨難捨;沒有偵探,卻時時警惕……你能給我介紹一本嗎?”店員:“《股市行情》。”呵呵,有錢沒錢笑一笑,開不開心才重要。 —— 冷笑話
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  • 小時候我哥騎二八自行車帶我。天很冷,我說冷,於是哥開始猛蹬。風越來越打大。我問:“哥,你幹嘛?風快把我吹下去了。 ”哥扭頭看看我:“昨天老師剛教了,摩擦生熱,我速度快了你的臉跟風就能摩擦生熱了,你看,你臉現在都變紅了…...” —— 冷笑話
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  • 【水調歌頭.求女友】女友幾時有,把酒問舍友。不知隔壁姑娘,可有男朋友?我欲鑿牆看去,又恐牆壁太厚,疼壞我的手。改用偷窺鏡,屋里人已走。轉樓梯,低頭看,那某某,果不單身,她正挎著俊男肘。人有悲歡離合,月有陰晴圓缺,此事古來有。但願沒多久,他倆就分手! —— 冷笑話
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  • 公交車上,某男一手托舉著,五指分開,似託一碗,舉累了,在換​​手時小心翼翼,好像托著一個無形的球。大家都很納悶到底他託的是什麼,終於有人忍不住問:“哥們,你這是練什麼絕世神功呢?”這哥們答:“老婆讓我給她買胸罩,怕忘了大小……” —— 冷笑話
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  • 據說檢驗一個男生是不是喜歡你,可以盯著他看18秒,看他會不會吻過來;檢驗一個女生是不是喜歡你,可以盯著她看18秒,看她會不會笑出來。我覺得這個實驗在東北完全不能成功,因為估計5秒不到就會發生以下對話“你瞅啥?”“瞅你咋的! ” —— 冷笑話
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  • 去醫院體檢,醫生拿著我的報告單,說:“幸好你來得早啊。”在我驚出一身冷汗的時候,醫生不慌不忙的說道:“再晚點,我就下班了。” —— 冷笑話
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  • 當揮之不去的煩心事困擾著你,不要著急,只須關燈鎖門,拉好窗簾,鑽進被窩,閉上眼睛,回想事情的來龍去脈,痛苦之際,一個鯉魚翻身,圓睜雙眼,大喊一聲:“原來都是一場夢啊!”……這樣不僅事情沒有解決,心情沒有變好,還浪費了時間,大家不妨都來試試。 —— 趣味簡訊
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  • 鋤禾日當午,長肉好痛苦早上照鏡子,一哭一上午衣服穿不上,心裡很痛苦不穿又不行,穿了更痛苦想要不痛苦,少吃最靠譜剛剛下決心,飯桌又犯虎!上聯:一白遮千醜。下聯:一胖毀所有。橫批:啊……多麼痛的領悟! —— 趣味簡訊
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  • 西蘭花遇到菜花,感嘆道:兄弟幾年不見,頭髮咋全白了。菜花一本正經:還不是為你愁的,你天天戴著綠帽子,我都快替你羞死了 —— 趣味簡訊
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  • 唐僧師徒取經,遇六耳獼猴作祟,真假無人能辨。只能到唐僧跟前求鑑定。唐僧說:“為師要吃西瓜。”兩隻猴子立馬都變作了西瓜;唐僧說:“為師要吃蘋果。”又都變成了蘋果;唐僧說:“為師要吃桃子。”又立馬都變成了桃子。唐僧說:“八戒,把那隻獼猴桃給我拿下!” —— 趣味簡訊
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  • 大一剛進學校,讓我們填一份自我簡介,裡麵包括體育強項。同桌告訴我不要寫那種運動會用到的項目,不然以後運動會會強迫你參加。於是我們寫的是高爾夫、網球、滑雪之類的,本想轉過身去提醒後面玩的好的男生,結果一看,他寫體育強項是雙腳踩燈泡、胸口碎大石。 —— 冷笑話
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  • 在這個王國里,你是天然的主宰,自由自在,日起不作,日落而息,過得逍遙又精彩。我一直很羨慕你,單純而快樂,可卻無法進入你的王國——動物王國! —— 趣味簡訊
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  • 老媽今天拿出來一張紙,鄭重其事坐下來跟我談話:“兒子,這是你跟我籤的合同。”“什麼合同? ”“你承諾過二十六以前結婚,二十八以前讓我抱孫子,否則你還我供你上學的所有學費,另外斷絕所有補助。 ”“我什麼時候籤的這麼弱智的合同? ”“七歲那年! ” —— 趣味簡訊
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  • 林蕭、顧裡、南湘和唐宛如同時愛上宮洺。唐宛如:我要你,我要你的冷酷,歡迎加入宛如family。顧裡:來我的house吧!別忘了,我去年就拿到了雙學位。南湘:到我這裡,可以在很短時間裡提高你的藝術品位。林蕭:宮洺,我還是想知道,你的夢想是什麼? —— 冷笑話
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  • 昨天有人說你的智商就像是小豬,我當場就怒了!還跟他吵了一架。別人不知道我還不了解你嗎,你是那樣的善良,肯定不會去辱沒豬的名號的。 —— 趣味簡訊
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  • 公交車上一大哥在打電話:“你要一百萬塊是吧,他那要五十萬塊是吧,一會我就給你們送去!”坐在對面的小妹羨慕地問:“大哥,你太帥了,你是乾啥的呀?”大哥:“我就是一個司機。”小妹:“你一個司機咋那麼有錢啊?”大哥:“有什麼錢,我是給工地拉磚的!” —— 趣味簡訊
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  • 女兒問:為什麼嫦娥要奔月?我想了好久說:因為嫦娥肚子餓了,看著大月餅空中掛著,口水直流,飄飄欲仙就上去了…… —— 趣味簡訊
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  • 公交車路過一公園門口,擠上來十幾位大爺大媽,一大爺問座位上的大媽:“看你面色紅潤,今年有50麼?”大媽笑開了花:“今年都62啦!”大爺哈哈直笑:“我73了,快給我讓座!”大媽反倒笑得更大聲:“哈哈哈我懷孕啦!” —— 趣味簡訊
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  • 白娘子受傷現了原形不知所踪,許仙狂奔到西湖邊找到當年的船夫,急切問:“快告訴我娘子在哪裡?我娘子在哪裡? ”船夫一臉茫然:“我,我不知道…”許仙發瘋似的緊緊掐住船夫:“你是擺渡你不知道?!” —— 冷笑話
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  • 為答謝那些:看我簡訊樂得合不上嘴的,受到鼓勵覺得生活很美的,被我整蠱嚇到成了膽小鬼的,收到我的傳情對我癡心不悔的,看到祝福高興得找不著北的所有朋友們,特派送此條最誠摯的感謝“信”,“息”望你們天天開心,事事順心,永葆一顆年輕心! —— 整蠱簡訊
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  • 一個朋友說,十一快到了,不少人邀請他去參加婚禮,但他一概都拒絕了。我問他是怎麼做到的。他說,我一般都這麼回复:聽到你結婚的消息,我很傷心,也許你不知道,我當年喜歡過你,我去參加你的婚禮會很尷尬的。我說,要是男的邀請你去呢?他說,也這麼說,挺管用,我已經省下不少錢。 —— 冷笑話
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  • 【當今四大怪】1.養貓不捉老鼠,人成電腦俘虜;2.孩子上學沒錢,修廟敬神有錢。3.做人的不如做狗的受寵愛,內行的不如外行的提拔快。 —— 趣味簡訊
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  • 老婆是葫蘆娃。虐老公時是大娃:力大無窮。八卦時是二娃:千里眼順風耳;逛街時是三娃:有金剛不壞之體;發怒時是四娃:口噴烈火;撒嬌時是五娃:用眼淚淹死你;一提到做家務就變成六娃:馬上隱身。她還有七娃的寶葫蘆:把錢全部吸走!所以老婆也叫七子(妻子) —— 趣味簡訊
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