笑話大全簡訊

  • 自從家搬到書院旁邊,小孟子每天起早貪晚,刻苦讀書。有天夜裡,小孟子找不到筆,撒著嬌對油燈下織布的母親說:“娘~給我把筆~”母親停下手裡的活傷心的哭了起來:“孩子啊,娘辦不到啊,你很小的時候就沒有爸比了…” —— 冷笑話
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  • 【2012這一年 】 最牛逼的食物:切糕;最有名的爹:乾爹;最悲催的群體:股民;最鬧心的政策:高速免收費;最知名餐廳:北大夢桃源;最給力的回答:我姓曾;最美的舞蹈:航母style;最恐怖的預言:2012。這一年即將過去,不管預言真假,都願你平安喜樂一整年。 —— 整蠱簡訊
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  • “大人,為何世人都管您叫包公?”展昭問。“承蒙錯愛。我想應是與我的年齡及地位有關吧。”包拯道,“有朝一日你們也會享有同樣殊榮。”“喔,那時候我就是展公啦。”展昭興奮地對公孫策說,“而您就是公公!”公孫策怒吼:“我姓公孫好嗎?!” —— 冷笑話
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  • 打電話回家。我媽接的,我叫了一聲“媽”,我媽答應了一聲,然後接著問:你是哪位?我抓狂:除了我之外,你難道還有別的女兒? —— 趣味簡訊
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  • 老虎抓了七匹馬,關在山洞,也不吃他們,每天給他們看腦殘劇,看腦殘劇,終於有一天,馬兒們忍不住問老虎究竟想幹什麼。老虎紅著臉說“我……我想吃傻七馬。” —— 冷笑話
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  • 初中運動會接力跑的時候,老師再三囑咐運動員,交接棒的時候一定要接穩、接穩、再接穩。於是,比賽的時候,他們,真的……接吻了 —— 冷笑話
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  • 悟空在花果山開發旅遊,悟淨也在流沙河養了王八;師傅我寫寫取經的歷程也出書了!大家很牽掛你,託為師帶個問候,還好吧八戒。 —— 趣味簡訊
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  • 老頭:我四個兒子,三個是碩士。朋友:第四個乾什麼的?老頭:他從小不上學,成了小偷。朋友:那你還不把他趕出家門?老頭:趕他?他可是唯一賺錢的。 —— 整蠱簡訊
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  • 話說有一老大爺不慎被一輛豪華大奔刮倒,老大爺二話沒說立馬爬了起來。圍觀眾人紛紛議論:“老大爺人真不錯”“北京的老大爺素質真高,都不碰瓷”“大爺身體可真好”。這時老大爺開口說話了:“得了吧!當我傻啊!再不起來,屁股燙熟了! ”。 —— 冷笑話
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  • 今天有個女同事突然在辦公室哭了起來:“做女人累,做美麗的女人更累,無論我怎麼努力別人都只叫我做花瓶。”看她哭得那麼可憐,領導只好把她從花瓶生產線調到了茶杯生產線。 —— 趣味簡訊
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  • 小明媳婦生日,小明給她買了99朵玫瑰,把媳婦給激動的,“吧唧”給小明一個吻,說:“我還沒收過這麼多玫瑰花,好漂亮,好高興,今天晚上你去把客廳沙發收拾下,然後準備床被子,然後你去沙發睡,我要抱著花睡覺。” —— 冷笑話
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  • 小時候我哥騎二八自行車帶我。天很冷,我說冷,於是哥開始猛蹬。風越來越打大。我問:“哥,你幹嘛?風快把我吹下去了。 ”哥扭頭看看我:“昨天老師剛教了,摩擦生熱,我速度快了你的臉跟風就能摩擦生熱了,你看,你臉現在都變紅了…...” —— 冷笑話
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  • 有個村子很窮,小伙們都很難娶媳婦。小伙帶過很多女孩回家認門,都因為買不起房子,最終都沒修成正果。總結了前面的經驗教訓,於是他買了桶紅漆,從村頭到自己家的路上,見平整一點的牆就都刷個大大的"拆"字。後來他就結婚了。再後來村里的小伙們也都陸續的娶上媳婦了。 —— 趣味簡訊
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  • 女孩帶男友見奶奶,奶奶問:小伙子乾啥的?男孩:奶奶,我是乾IT的。奶奶聽完自語道:還有這麼倒霉的行業,挨罵的都比這強 —— 趣味簡訊
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  • 今天在馬路邊,走過來一女孩,大學生的樣子。好像要問路,上來就叫:叔叔。擦,老子三十還沒有呢,那裡像大叔?於是我雙手一抱拳:嫂嫂,什麼事? —— 囧糗事
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  • 我有個小姨,只比我大幾歲,有次我和小姨手挽手上街,結果被路過的班主任發現了,回去給我媽告狀說看見我早戀,我媽質問我那天怎麼個事兒,我默默想了想,說,你問你妹啊……我媽瞬間一個嘴巴抽過來了。 —— 爆笑口誤
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  • 一男孩問一心儀女孩喜歡怎樣的男孩。“要顧家的!”問了幾遍都是同樣的答案,男孩後來弱弱地問:“張家的,要不要?” —— 冷笑話
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  • 哥們,最近忙啥呢?好懷念和你在一起胡吹亂侃隨意聊天無拘無束無憂無慮的逍遙日子。呵呵,那天--就是你最賣萌的那天我看見你了,你坐在太陽底下,好不自在。我問你在幹嘛,你神秘一笑:“小聲點,等我曬黑了就沒人說我是白痴了!” —— 整蠱簡訊
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  • 妻:想當年我的身材和體形正面山清水秀,側面懸崖峭壁,背面柳暗花明,是吧?夫:是呀,可惜水土保持的太差了。 —— 囧糗事
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  • 小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣,有一次,在屋子裡聽一阿姨喊:新來的雪糕,熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)。。。 —— 冷笑話
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  • 放假和媽媽逛夜市,媽媽一個朋友迎面走來,驚訝地對我說:“呦,真是女大十八變啊。”頓時心裡一暖,誰知後面來一句:“小時候長得多好看啊!” —— 趣味簡訊
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  • 下課啦,外面下著濛濛細雨。帶傘的同學興高采烈的衝進雨霧中,沒帶傘卻帶著書的同學將書頂在頭上也衝了出去,只有阿超和阿偉站在門口哀怨的看著大家。咳!怎麼樣?老師說的沒錯吧!什麼沒錯?阿偉問。阿超:書到用時方恨少呀! —— 冷笑話
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  • 醫生:你這兩顆壞牙可以拔了。患者:我害怕,牙拔了會不會有啥副作用?醫生:副作用應該沒啥,不過你的體重可能會輕一些。 —— 冷笑話
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  • 約女性出門提前至少三小時是基本禮儀好嗎!請給我拖延結束手頭工作洗澡洗頭挑衣服化妝打扮的時間!不是每個人在家都那麼光鮮的啊幾天不出門整個不能看了啊!“馬上就到了!快下來”什麼的請長點心好嗎?你又不是快遞!!! —— 趣味簡訊
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  • 悟空,你擦玻璃;沙僧,你拖地吧;八戒,師傅很了解你的處境,經過再三的考慮,決定給你一個表現的機會——你看完這條簡訊以後,火速去打掃女生廁所! —— 趣味簡訊
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  • 我們同學有一個女生長的不太美觀,有一天一個二貨同學就和這個女生說:你咋長的這麼像猩猩呢?話一出口,同學們頓時佩服此人的勇氣,也覺得一場暴風雨要來了。 —— 冷笑話
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  • 小時候每當我生病,母親都會為我沖一杯咖啡,她溫柔地說:“外國人都喝這個的。”幼小的我總害怕咖啡的味道,酸甜苦澀交錯。如今我走遍米蘿、上島、星巴克都找不到小時候喝的那個牌子,我只依稀記得它有一個很洋氣的名字:板藍根。冬天了,要注意保暖哦。 —— 趣味簡訊
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  • 找女朋友就像買iPhone,一定要在大學裡預定,才能拿得到貨。 等你工作了後再去找,不是沒貨,就是要求很高價格很高。 最後只有兩條路,要不買山寨的,要不買二手的。 等到你千等萬等,終於買到IPHONE4的時候,那說明IPHONE5已經出了。  —— 趣味簡訊
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  • 聽到一朋友唱:別等到一千年以後,曹操對我說,童話裡都是騙人的,我不可能是你的猴哥猴哥,你真了不得,五行大山壓不住你,蹦出個葫蘆娃,葫蘆娃,一棵藤上七個瓜,風吹雨打都不怕,啊~啊,啊啊啊黑貓警長,登登登,登登登登登登登!這歌串得,太讓人內牛面滿了! —— 趣味簡訊
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  • 有這麼一份工作,它需要你隨時響應,全年無休,兼具醫學、金融和烹飪方面的技能。時刻關注對方的需求,甚至整夜陪伴對方,必要時還要放棄自己的生活。不僅薪酬為零,你還得天天往裡面搭錢。在這個特殊的日子裡,讓我們一起喊出這個工作的名字,沒錯,它就是:老公! —— 整蠱簡訊
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