笑話大全簡訊

  • 女:“男生最好不要對女生大吼大叫,這樣子好感度為零!”男:"真的嗎?你買啊!購物車都買了!卡拿去刷!刷爆還有這張!繼續刷!你倒是刷啊!"女:“土豪,我們做朋友好不好!” —— 冷笑話
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  • 和媳婦說好了,為了家庭和諧,跟她家說平常我做飯,跟我家說平常她做飯。一天丈母娘來家裡住,我就自告奮勇去做了一頓飯,結果丈母娘說:“閨女啊,以後還是你做飯吧,媽看你做飯心疼,看你每天吃這飯媽更心疼啊!” —— 趣味簡訊
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  • 一同學有300斤。一日體檢,醫生看了他的體形,說:“不用稱了,自己寫吧。”那哥們拿著筆猶豫半天,覺得寫150kg不好看,寫了個0.15噸。 —— 整蠱簡訊
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  • 做數學題:十人排隊,甲不能站中間,不能站兩端,得挨著乙,和丙隔兩個人,還得站丁後面。經過激烈討論,大家一致認為,讓甲滾~ —— 趣味簡訊
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  • 記者採訪日本:“聽說你要購買釣魚島,不怕中國嗎?”大家都關注日本怎樣回答。日本肯定地說:“當然不怕。”全場嘩然,議論紛紛,日本看出了大家的疑惑,補充一句:“哪個爹真打兒子?”記者:“我們中國人可是棍棒下面出孝子,你們多備些跌打損傷藥。”頓時現場掌聲雷動。。。 —— 整蠱簡訊
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  • 天氣寒冷,我送你一件體貼牌保暖內衣,再套上一件關懷牌毛衣,外面再披上一件溫暖牌棉大衣,再用幸福帶子係緊,我就不信你穿成這樣不像個……粽子! —— 趣味簡訊
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  • 從前有個人,他家門口有座大山,每次他要出遠門都要繞過那座大山,然後有天他下定決心要挖開這座大山,村里的智叟笑他,你這把年紀了還挖的完嗎。他說,我死了還有子子孫孫無窮盡也,肯定挖的開。智叟一笑:你有女朋友嗎? —— 冷笑話
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  • 甲:營業員胸前為什麼佩戴照片呢?乙:我們開展微笑服務啊!甲:這和佩戴照片有什麼關係?乙:你沒看那照片上的人都是微笑的嗎! —— 冷笑話
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  • 若把冬天比作商朝,我想很多人都會是那昏庸的紂王,而被窩是那該死的敗壞基業但又令人銷魂的狐狸​​精。鬧鐘是忠心耿耿的比干王叔,可惜忠言逆耳……至於聞太師,就是我的膀胱,我唯獨不敢不聽他的……陛下,您該起床尿尿了噢! —— 趣味簡訊
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  • 小伙伴們,其實在你小學時就能判定屬性了。如一群女生到教室沒開門,你是翻窗進去開門的?還是門口坐等的?還是開心去小賣部的?翻窗的那個女屌絲無誤,默默等的不是小清新就是宅,去隔壁的女神腐女對半開,買零食的絕對是​​吃貨。歪理小結論,逗你開心一笑! —— 趣味簡訊
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  • 爸爸在給女兒妞妞講故事,講完一個後,妞妞意猶未盡,爸爸說道:“你要誇下我,讓爸爸高興了,就再給你講一個。”妞妞說:“你家妞妞真漂亮。” —— 趣味簡訊
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  • 好消息:各位主演and群眾演員們,由於今年夏季重口味寫實電影《全城熱死》熱播後反響巨大,該電影番外篇《全城煎蛋》、《全城洗桑拿》、《全城鐵板燒》、《全城烤熟》等將陸續開拍,請各位做好參演準備,影帝影后最終將花落誰家,讓我們拭目以待!請相互轉告哦 —— 趣味簡訊
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  • 年輕人不要老是上網,搞對像你就去書店。書店都幫你們分好類了。想找愛學習的去四六級,想找有氣質的你去樂譜區,想找文藝的就去散文旅遊區,想找時尚漂亮的你去美容雜誌區,想找顧家的去菜譜美食區,想找聰穎的去經濟金融區,想找年紀小的去教參區,連年級都分出來了。 —— 趣味簡訊
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  • 每想念你一次,天上就落下一粒沙,撒哈拉沙漠就這樣形成了;每想念你一次,星星掉落下一滴眼淚,大海就這樣形成了;每想念你一次,我就放一個屁,臭氧層就這樣形成了。每想念你一次,頭上就掉一根頭髮,沒有你我就要出家了! —— 趣味簡訊
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  • 狼是演藝界的大明星。狗找到他說樂意為他服務:端茶遞水鋪床疊被還分文不取。狼被侍候的舒舒服服。一天他終於忍不住:這樣做你有啥好處?狗一臉誠懇地道:弟弟我也想學演戲,啥時讓我做你的替身吧。。。 —— 趣味簡訊
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  • 印象裡小學時的班長極其嚴肅,一次自習課,教室里人聲鼎沸,班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍,站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵,把他嘴打斷!!!……全班肅靜 —— 爆笑口誤
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  • 【專家稱,早上能被鬧鈴叫醒的人不宜交往,愛賴床的人更值得信賴】經研究:早上能被鬧鈴叫醒的人,多是為實現自身目標不擇手段的人,而那些愛賴床的人則相反,他們一般比較隨和,有著一顆包容萬事的心。小伙伴們……一不小心優秀了,快來和我做朋友吧,哈哈! —— 趣味簡訊
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  • 某人過年前夕買了一大桶好酒放在戶外。第二天他發現酒少了,便在酒桶上貼了'不許偷酒'。第三天,就又少了,他又貼了'偷酒者殺無赦'。第四天,酒還是被偷。朋友知道了此事說:你不會在酒桶上貼上'尿桶'二字,看誰還偷喝!”他覺得挺有道理,就照辦了。第五天他哭了,桶滿了。 —— 冷笑話
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  • 孫子問爺爺:“您已年近古稀,年輕時的願望都實現了嗎?”爺爺:“我年輕的時候,你奶奶總喜歡揪我的頭髮,當時我想,要是我沒頭髮就好了。現在我這個願望總算實現了。不過……”“不過什麼? ”孫子很緊張地問。爺爺嘆口氣說:“不過現在你奶奶又改為揪我耳朵了。” —— 趣味簡訊
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  • 【“改天請吃飯”被評為最不靠譜謊言】“改天請你吃飯!”估計每個人都聽別人對自己說過,但最終實現了嗎?網上把“改天請吃飯”與餐廳說“菜馬上就來”、領導說“我只說兩句”、老婆說“我就是逛逛不買”等,一起評為“最不靠譜的謊言” 。哈哈,改天請吃飯吧 —— 趣味簡訊
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  • 話說有這麼一天,豆腐在大街上閒逛,遇見了醋,豆腐就調侃它:好大的酸味啊,又去挑撥人家的感情了?醋一生氣就把豆腐給拌了…… —— 冷笑話
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  • 這天氣,實在有點熱了!路上遇到個陌生人,對視一笑,變熟人了!在家裡坐著坐著,一不小心成暖男了!想吃個涼菜,都得趕緊吃,要不一會兒就成麻辣燙了!這條短信要是不發,嘿嘿,一會兒就餿啦! —— 趣味簡訊
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  • 外甥:“舅舅,你看過《西遊記》嗎?”舅舅:“我是看著《西遊記》長大的,都看了幾十遍了,每年寒暑假都放,每個劇情都可倒背如流了!”外甥:“你把唐僧的緊箍咒背給我聽聽!他每次都念得太快了,我聽不清! ” —— 趣味簡訊
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  • 高考那年,我剛進考場發現准考證忘帶了,正當我焦急的時候,老媽氣喘吁籲地跑來:“你准考證落在家裡了!”我感動的說:“急死我了,快給我。”老媽愣了一下:“不是告訴你落在家裡了嗎?” —— 趣味簡訊
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  • 甲:“你知道為什麼灰太狼有老婆,而喜羊羊打光棍嗎?”乙:“灰太狼有老婆,因為灰太狼住狼堡,喜羊羊打光棍,因為喜羊羊住羊村。” —— 冷笑話
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  • 女孩發簡訊給男孩:“你在做什麼呢?在睡嗎?那請把夢傳給我。”“在笑嗎?那請把笑容傳給我。”男孩回复:“我在大便……” —— 趣味簡訊
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  • 昨晚和我爸聊天,我問我爸:“你有沒有微信?”他撇了我一眼,說:“我說什麼你現在都不聽,我特麼還能有什麼威信。。。”我無奈又問:“那你有微博嗎?”我爸楞了楞,忽然狠狠地拍了拍桌子站起來,咬牙切齒的說:“我是你父親啊。。。我是你父親啊。。。”然後就摔門出去了。。 —— 冷笑話
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  • 學校開運動會,結束後發現男子鉛球第一的和百米第四的是同一個人。這時候,班裡一男生說:“這樣的人最可怕,打還打不過,跑還跑不了。” —— 趣味簡訊
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  • 早上師傅對剛收的徒弟說:出去看看今天什麼風向,看看我們能不能出海打魚。 ”徒弟出門一會回來說到:怎麼看法?師傅:笨蛋,拿樣東西拋向天空,看它落到哪,不就知道了。 ”徒弟頓悟,出門找了塊磚頭,一會回來說:師傅,刮的是下風。 ” —— 趣味簡訊
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  • 某男生生性懶惰,習慣把髒衣服泡在水盆一個月。宿管大媽語重心長地說:“衣服泡時間長了就會腐爛的!”該生認真答道:“不會,我每天都換水!” —— 趣味簡訊
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