我知道我還沒有到生命只剩下回憶的年齡,我一邊戀戀不捨地回首,一邊沾沾自喜地前瞻。惟獨冷漠地面對今日。這是怎樣的可悲。回到家裡看著母親疲倦煩躁卻滿是容忍的面容,心疼不已但是緘默。我是她雙手種出的麥子,我怎麼忍心告訴她我真的想離開了,我真的不想再去學校了,我常常不做作業,我夜夜在鎖了書房門之後從來不會看書,我只是關掉燈,推開窗戶,坐在七樓的窗台上一根一根地抽煙。我常常深夜不想回家,無法忍受專斷的家庭,我寧願選擇自殺作為反抗。那個春天我在花園高大喬木下面呆過很久,一地的眼淚。城市里許多我十五年了都沒有到過的小街小巷在那段日子被我一一踩過。也曾經在最糟糕的夜晚放學不回家,我深愛的人把我攬在肩膀上無聲哭泣,寧願回家之後挨罵也不想走。我熱愛這個黑暗

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